Una de las cosas que más me gustan es pasear desapercibida entre el tumulto de la gente en la Feria del Libro, he de reconocer que la descubrí tarde pero desde el primer año que fui me fascinó y desde el primer año tuve la sensación de que algún día podría ser yo la que estuviera allí, al otro lado del mostrador, a ratos con gesto de “¿pero a nadie le ha interesado mi libro?” y sonrisa forzada o por el contrario deseando casi el no haberlo escrito aunque a la par sorprendida por la cantidad de gente que piensa y siente como yo.
Y es que de siempre me ha dado pena, siempre me he sentido muy sensibilizada con los sitios vacíos, con las cosas que se hacen con cariño y que luego no sirven para nada… estoy muy concienciada desde siempre con ello, con saber que siempre habrá circos vacíos llenos de payasos con sueños y malabaristas con talento y bares con eco y sin murmullo de clientela pero a buen seguro con las mejores tapas de Madrid y quizá no siempre sea causa de que el personal sea arisco (es fácil echar la culpa siempre a los fallos) no, no siempre es así… La suerte, las circunstancias y los momentos que tenemos en la vida juegan –y mucho- a favor o en desventaja nuestro.
Yo me he propuesto jugar como he hecho muchas veces, pero siempre me he acabado “rilando”, porque las veces que he jugado (no han sido pocas) ha resultado que he sido el bar vacío, el escritor aburrido y el circo con tela de araña… Y no por falta de valía (me dicen que me lo tengo que creer un poco más)… más bien por aquello de “más vale llegar a tiempo que rondar un año”, o “más vale caer en gracia que ser gracioso” o simplemente que creo que en esta vida hay personas que nacemos para aprender a ser guerreras y guerrear y luchar y otros simplemente para vivir el fruto de nuestras luchas.
Hubo un tiempo en que eso me provocaba una rabia interna –nada aconsejable- ahora para nada, en absoluto, ahora mismo, hoy por hoy, me siento orgullosa de haber sabido capear los temporales y a veces reconozco que cuando miro hacia el pasado me paralizo pensando en que podía haber hecho mucho más de lo que realmente he hecho, pero para esto existe cada día un nuevo día, para comenzar, sólo debemos aprovecharlo.
Es curioso ahora que lo pienso que me paralice pensando en lo que pude haber hecho en lugar de activarme para comenzar a hacerlo de inmediato, creo que es por el temor realmente a hacerlo, siempre he temido en el fondo el ser capaz de llegar a hacer algo a conseguirlo, a merecerlo, a lograrlo… ¿Porqué?... Ahora que lo pienso, quizá porque nunca sería del todo perfecto para mí, porque quizá sería demasiado fácil… demasiado difícil… demasiado poco, o demasiado mal hecho… Siempre imperfecto, siempre habría algo mejor y esa idea por absurda que parezca (y por tanto candidata a erradicarse de mi mente) me agobia y no poco.
Es lo que tiene ser muy exigente con uno, que al final no te lleva a ningún sitio, lo soy, lo reconozco, muy exigente conmigo, pero muy condescendiente con el resto, aunque estoy aprendiendo a exigir un poco a los demás, de hecho me estoy empezando a aplicar aquello de “por quien no luche no voy a pelear”… ya estoy empezando a estar muy cansada… Cuando una es madre comienza a darse cuenta de que es cierto aquello de que todo lo que tú puedes hacer lo puede hacer cualquiera. Gran verdad. Cualquier cosa que te propongas la puedes hacer siempre que pongas empeño y dedicación.
Y es que ahora me encuentro a veces con un gran vacío existencial, en un hueco grave… sabiendo de todo pero sin conocer apenas de nada… o conociendo de todo pero en esa esfera de la nada que hace que te muevas en el más puro y neto de los instintos. Ignoro las noticias, los acontecimientos políticos, no sé si hay o no crisis, sólo hablo desde mi instinto, desde mi lógica desde mi raciocinio… desde mi experiencia vital, no hay más.
Hace tiempo decidí que todo se iba a reducir y se reduce a nosotros a los humanos a nuestros sentimientos más primarios, a lo que vivimos a lo que deseamos, desde que amanecemos y hasta que nos acostamos y soñamos… El resto de las cosas son meros accesorios y sobre eso está formado el circo de la vida, además las noticias no son más que un hecho contado, y los hechos contados y las imágenes vistas son como todo incluso reflejos, perspectivas que pueden dar lugar a cosas que no sean del todo ciertas (todo es según el prisma desde dónde se vea o se puede contar según cómo se viva)… Así de simple. Yo creo lo que yo veo con mis ojos en el momento… Mis noticias están en las miradas de la gente y en su tono de voz. Desafortunadamente recibo más malas noticias últimamente, pero dentro de mí el noticiario en la sección de astrología augura cambios satisfactorios –claro que lleva así muchos años… Tantos como los que decidió dejar de influenciarse por los agentes externos.
Pero sí, no me considero culta, no te puedo hablar de las últimas tendencias en arte, ni mucho menos en tecnología… sí suelo ser de esas que oye campanas y no sabe dónde… (soy curiosa, mucho, muchísimo) a veces se me olvida que casi rozo los cuarenta y si algo me interesa me quedo embelesada escuchando sobre cualquier tema, porque me interesa y valoro hasta el más mínimo detalle de la más mínima cosa ya que cualquier cosa tiene su arte., hasta la que aparentemente no lo tenga, adoro la belleza, la pasión y el amor y la ilusión por hacer las cosas, por cualquier cosa. Pero el arte en todas sus vertientes me apasiona… y de todas formas cualquier persona que se apasione con su vida, con su trabajo, con sus cosas me tiene ganada… me fascina admiro a esa gente, porque yo soy así, me encanta vivir. Y piso pocos museos, es cierto, y pocos conciertos… pero me deleito con la belleza de igual forma.
Es lo que yo llamo ser capaz de disfrutar y de apasionarse con cada cosa (yo hasta el trabajo más tedioso lo convertía en un reto por ejemplo jugando a ensobrar en un minuto yo sola -no me quedaba otra- ¿cuántos sobres sería capaz?-... cada vez tenían que ser más) Sí vale, suena a niñería… pero a lo tonto en una tarde los 1500 acababan ensobrados y yo me había superado a mí misma y el trabajo hecho y además había disfrutado. “Cosas de Cris”. Yo no me lamento, actúo.
He llegado a la conclusión de que soy todo corazón, que hasta mi cabeza la rige ese órgano tan directo y blando como desprotegido, tan duro a veces (más que duro flexible en mi caso)… y tan buen alumno… Corazón de Mimbre, como dice la canción. El corazón que es el que según los poemas brinda la sensibilidad.. ese es el que me da toda la capacidad de apasionarme con la vida y a la vez me hace temer ser dañada… ese que se quita el escudo. Y me paraliza. El asimétrico.
Mis manos tienen la línea del corazón y la cabeza unidas, no es broma… en quiromancia se lee así , y esa lectura implica sufrimiento porque no hay medida… no se mide, o se mide mal. Pero lo importante de todo esto es ser, y muchas más veces de las que realmente sería aconsejable dejo de ser y paso a no ser o a ser un espejo, de estas cosas una se va dando cuenta a medida que decide que conoce demasiado a los demás y poco de sí misma. Así me pasa que acabo muchas veces sorprendida por mi persona, embarcada en un viaje apasionante, apostando de nuevo y como si acabara de nacer, con muchas ilusiones pero esta vez, a diferencia de las veces anteriores con la certeza de al menos poder intentarlo. ¿Poder?... No, intentarlo.
Y en estas estamos… en intentarlo. Hoy, mañana, pasado y siempre… Materializar un sueño o varios y construir lo destruido. El viaje que muchos hemos de emprender cuando se supone que todo lo teníamos que tener establecido y seguro (a veces ocurre por correr demasiado, por no medir las consecuencias… otras por ir muy despacio… pero nadie sabe cuál es la justa medida ni lo que es correcto o incorrecto, la vida es así de imprevista y sorprendente). Coloquialmente se considera crisis, y como me dijeron hace poco tiempo y leí después: la grafía de crisis en chino se compone de las palabras peligro y oportunidad, así que quizá de cada cosa mala que ocurre una buena saldrá, o cuando menos un cambio. En mi caso: un giro de 180º con retorno a los inicios… lo considero una segunda oportunidad, que no pienso dejar pasar.
No hay comentarios:
Publicar un comentario